Auriculares. Música. Camino lento, casi que hay una pequeña pausa enrte paso y paso, como si pretendiera llegar lo más tarde posible, o no llegar.
El camino más largo para tener más tiempo para pensar en no pesar nada. Ni siquiera el miedo de la noche me puede, porque quizás incluso me apetece camuflarme en ella.
Miro a diferentes sitios y sin embargo, no veo nada, y que casualidad, así mismo está mi vida..

Soy de las que piensan que todo pasa por algo.

Casualidad, destino.. a mi me gusta llamarlo 'algo'.

Y ese algo hizo que un día cualquiera se cruzaran las miradas de una forma diferente, pues ya nos habíamos mirado antes, y sabíamos de nuestra existencia, pero aún no era el momento en el que ese 'algo' debía actuar. Pero llegó..

Llegó de tal forma que éramos conscientes de que iba a terminar, quizás nos miramos en un mal momento, o no en el momento adecuado, quizás jugamos con fuego, y quizás nos gustó demasiado.

Si, fue eso. Gustó demasiado que era imposible parar, parar de abrazarte, parar de pensarte, parar de desear besarte, porque tuve que hacerlo.

Pero era una felicidad temporal, y ambos lo sabíamos. Y nos quedaron tantas cosas por hacer, tantos pensamientos de escaparnos y que ahí se quedaron, porque no fuimos capaces de hacerlo en el momento, tantas cosas por hacer juntos, que deseábamos, que planeábamos, siendo un poco conscientes de que nunca llegaría ese momento. Y así ha sido. 

Ha sido un placer que formaras parte de mi felicidad.

Vives en mi.

Llevo dos días sin ti y lo único que se me pasa por la mente eres tú, tú y tú. Cada vez que pienso en tus besos siento una fuerte presión en el pecho que me deja sin aliento y no me deja ni dormir.
'Estoy bien', ¿qué voy a decir? siempre ha sido más fácil que contar qué siento. Me gustaría poder decirle a todos la verdad, que estoy como una autentica mierda, y que mi sonrisa no es más que un pañuelo para secar las lágrimas que retengo.
Nunca he pensado que no tenia solución tantas veces como esta vez, y sinceramente creo que no la tiene.
Se me pasan las horas dia y noche mirando mi móvil, esperando inconscientemente un mensaje tuyo que aunque fuese me dijera que me quieres. Eso es lo que realmente me importa.
No llevo ni 48 horas sin ti y se me está haciendo eterno, un infierno.

Un "te quiero" o un "adiós", hoy más largo y fuerte que nunca hasta tener un significado ambiguo. No se si será un "hasta pronto", un "hasta siempre" o un "hasta nunca". Y qué explicaciones voy a dar si no me han hecho falta nunca, con una mirada lo decíamos todo. Y es que cuando alguien se propone no ceder se queda estancado hasta el punto de perderlo todo. He hecho todo lo posible y más y eso de correr en el mismo sitio es algo que cansa, ¿para qué voy a seguir corriendo si ya mi cuerpo no puede más? Y no sólo decido parar, sino salir de ese sitio en el que he intentado salir durante mucho tiempo creyendo que algún día podría ser el día en el que correría hacia un destino, y contigo. Me equivocaba. Me he equivocado en tantas cosas que siento que todo esfuerzo ha sido en vano. Ni siquiera me salen palabras de tantas cosas que quiero intentar explicar a la vez. Viajes, promesas, nada más y nada menos que un futuro que por obligación debe desaparecer de tu mente. Risas, sonrisas, momentos. Que aún sabiendo que nunca desaparecerán intentas no pensarlas al menos en unos minutos. Me siento más perdida que nunca, pero no por ello voy a insistir en encontrarme.

Hoy me ha sonado la alarma a las 7:19 de la mañana y del salto que he dado no sabía ni por qué estaba en este mundo. Anoche me quedé dormida pensando que realmente no todo te da igual, y que por eso soy tan pesada con mis "que te pasa", pero empiezas a pensar cosas que no son y me da miedo volver a empezar la misma historia, volver a comenzar, esta vez desde -30 por lo menos por la razón de que no cedes a poner de tu parte, y desconozco los motivos. De hecho desconozco las causas y motivos de casi todo. Y es injusto. Se acercaban las 9 de la mañana que haría que de nuevo te fueras, y me consolaba yo misma pensando que ya mismo estamos de nuevo juntos. Y no tengo cargo de conciencia, lo que tengo es que se que hay algo pendiente y ninguno queremos zanjarlo. Una conversación, unas horas en el parque, un helado, hasta incluso una reconciliación. Ya que más da, ahora sólo se que quedarse despierta hasta las cuatro de la mañana y acostarse con ganas de que amanezca no tiene sentido.

Llego a casa y lo primero que hago es llamarte. Tengo una nueva idea para hacerte cambiar, y es cuando me doy cuenta que estoy dia y noche pensando en que llegues a comprender que eres una persona capaz de hacer grandes cosas. Te pido que hagas algo, y una vez más me dices que no lo harás, y es lo que me da a entender por qué la última vez que intenté ayudarte terminé llorando diciendo que no volvería a intentarlo ni una vez más. Llego a la conclusión de que soy tonta, pero me es imposible no intentar dia a dia abrirte los ojos. Echo de menos cosas que nunca he tenido, pero que cada vez las tengo menos.
Estoy de acuerdo en que un puzzle no se puede construir sólo con piezas iguales, pero tampoco quedará bien si intentamos construir uno con piezas de dos puzzles diferentes. Y eso es lo que nos pasa a nosotros. Somos tan opuestos que me ahogo, que a veces siento que no puedo más. Yo tan "voy a comerme el mundo" y tú tan "no puedo"; y es eso, es eso lo que me hace recordar que eres un caso imposible, lo que me hace recordar que todo esfuerzo no vale para nada, y mis principios contigo desaparecen y es una gran impotencia lo que se apodera de mi. Impotencia de no poder cambiarte, de que te encierres en ti mismo, en ese 'ti mismo' que ni siquiera conoces. Y nunca te he preguntado si eres realmente feliz, pero ¿de verdad así se puede serlo? No te conoces a ti mismo, estas perdido en una vida que hasta tú mismo piensas que te viene grande. Y no buscas solución. Odias que te digan verdades como puños de cómo eres o cómo te sientes, pero realmente odias que te des cuenta de que es verdad y no has sido tú quien lo ha descubierto. Estas tan vacío que es imposible ser feliz, estas tan vacío que ya ni siquiera te duele. Si tú de verdad pretendes seguir así el resto de tu vida, no seré yo tu quien te acompañe.

Estar contigo como principal placer de la vida.

Es al compartir momentos cuando te das cuenta de la importancia de los pequeños detalles, esas cosas pequeñitas que te hacen realmente feliz. Que me cojas de la mano mientras paseamos, desvelarme con tus besos o ver atardecer a tu lado son cosas que me llenan realmente y me hacen ser consciente de que soy inmensamente feliz contigo, porque no es lo mismo pasear que hacerlo de tu mano, ni desvelarme si no es con tus besos, o que anochezca si no es contigo, porque tu presencia es esa fina línea que diferencia esas "pequeñas cosas" de esas "pequeñas cosas que son grandes".

Bienvenido.

''Cuando más invisible quieres ser, todo el mundo está pendiente de tus pasos''.
Quizás esa sea la mejor frase para describir el motivo por el cual me hago este blog. Hoy empiezo de cero. LET'S GO!

30 meses volando sin alas.

http://www.youtube.com/watch?v=QU7W7K2JFxc

De aquí a toda la vida.

http://www.youtube.com/watch?v=mVVhMc5o3jk

Pasado.

Y un dia te levantas, miras atras y te das cuenta de que nada sigue igual.
Ha pasado el tiempo, pero tambien sentimientos.
Aún me acuerdo cómo empezó, eramos dos niños metidos en cuerpos de adolescentes.. Esas miradas, conversaciones y llamadas.. Esa pequeña llama desde un primer dia que hicimos encender.
¿Cómo ha podido cambiar tanto?
Esos detalles, esas sonrisas tan verdaderas que me hacias sacar..
Recuerdo cuando nos pasabamos las horas hablando por telefono casi todas las madrugadas, yo te susurraba, cosa que a ti te encantaba, porque no queria despertar a nadie.. La mejor sensacion del mundo era saber que la persona mas especial estaba ahi, tras el telefono haciendome reir, y aun sabiendo que tenia que madrugar no colgaba el telefono de lo bien que me sentia, porque yo no estaba en mi cama, sino en el cielo. Era un juego para nosotros coger el telefono sin que apenas sonara para que nadie se diera cuenta que estábamos hablando tan tarde, era mas que hablar por telefono, era una subida de sentimientos que explotaban al escuchar tu voz, era.. quererte un poquito mas a cada palabra que escuchaba.
Y los mensajes a las dos de la mañana, sin aun ser nada, discutiendo por celos y escribiendo tonterias..
Quien nos ha visto y quien nos ve. Somos completamente distintos.

                                                  -10.11.2012-

Luz.

Hoy, me sentí con la necesidad de dedicarle un 'cachito' de mi espacio a ella.
Ella, que desde la primera mención me ha sacado sonrisas, que ha hecho sentirme bien con menos de 140 caracteres, que me ha hecho sentirla tan cerca estando a tanto, que me ha hecho sentir que la conozco desde mucho tiempo, cuando solo hemos compartido tweets.
Tan solo puedo verla en un cuadradito de 1 centimetro, pero me la imagino tan.. ella. Tan solo puedo mencionarla, y que me conteste con un numero limitado de caracteres, pero mis sonrisas son proporcionales al numero de menciones suyas, sin embargo, sin ni siquiera haber tenido una conversacion, siento que se ha ganado una confianza como ninguna otra persona. Sinceramente, espero que todo siga igual, y por supuesto, que detrás de estas menciones tener una nueva meta: llegar a conocerla mas.
                         

''Eso de que en twitter se conoce a gente maravillosa, es un cuento que me sé desde su primera mención. Y si, es cierto, porque ella es increible..''

                                     -30.05.2012-

Realidad.

El amor, llega, pega fuerte, nos hipnotiza durante una temporada y después nos obliga a enfrentarnos con la pura realidad: nada es eterno. Y no es que el amor no pueda serlo, lo que no es eterno es ese mágico estado del principio, cuando el romanticismo se presenta en estado puro y las mariposas que anidan en nuestro estómago solo nos dejan decir «Te quiero» por vigésima vez en el día, «Qué guapa estás» en pijama y despeinada o «Te echo de menos» dos horas después de habernos despedido. Esta fase, por desgracia, no suele durar.
Con el tiempo, el entusiasmo y la pasión se apaciguan, las palabras cariñosas empiezan a parecernos ridículas y, si no tenemos cuidado, la relación se convierte en un día a día monótono que corre el riesgo de enfriarse para siempre.
A veces se dan por hechas muchas cosas. Pensamos que al vivir en pareja ya no es necesario esforzarse, y esto es un gran error. A la pareja hay que conquistarla cada día porque los peores enemigos de una relación son la rutina y el aburrimiento. Mantener ciertas dosis de romanticismo refresca la relación y nos hace recordar los buenos momentos vividos. Por eso es importante cuidar los detalles, sorprender a nuestra pareja de vez en cuando y, sobre todo, reforzar los vínculos de unión a través de la diversión y la creatividad.

-No sabes cuanto duele ver como se termina la magia en esto tan nuestro, no sabes lo que duele ver como la persona que tienes al lado cambia por momentos, hasta el momento de no llegar casi a conocerlo, hasta el momento de que miles de ideas se te lleguen a pasar por la cabeza, volviendote loca.. No quise creerme lo que tanto me decian de que tarde o temprano aquella magia se perdia, contigo no, pensaba que yo tendria al unico hombre que no dejaria que la magia se perdiera.. Ya no está, y no se por donde buscarla, no se donde puede llegar a esconderse, regálamela de nuevo por favor, y no vuelvas a perderla, no sabes lo importante que puede llegar a ser para mi, para nosotros..

                                              -13.05.2012-
                             

De ilusiones se vive..

Despertarse cada dia con una nueva ilusión, levantarte sonriendo creyendo que se cumplirá, y vivir esperando ese momento.. Y un dia, el menos esperado, una simple frase llega a hacer, que lo que veias de color se te vuelva un negro muy intenso. Que lo que hacia levantarte con una sonrisa, se convierta tan sólo en levantarte de la cama porque si, por el simple hecho de que tu alarma ha sonado. Y que esperar ya no sirve de nada, porque sabes que esperas algo que va a ocurrir. Y buscas una solución, y esperas encontrarla.. pero, ¿qué voy a encontrar en esta niebla tan densa? Si ni siquiera puedo ver algo..
Y es cuando me doy cuenta que todo este tiempo he vivido de ilusiones, que he hecho una torre con ellas y aunque yo misma sabia que se podia caer, asi, sin mas, ni he querido creermelo.. y es cuando realmente entiendo que 'no hay persona mas ciega que aquella que no quiere ver'.. y ahora la caida de éstas ha sido mucho mas fuerte, ha sido una gran caida..
Y en estos momentos no sé si fingir sonriendo o echarme a llorar..

                           -23.03.2012-

Reloj biológico.

En un futuro, estar enamorada de mi chico, que él lo esté de mi, ser la mujer de su vida, él el hombre de la mia, e incluso poder tener la suerte de compartir el mismo techo, incluso por la noche, compartir sábanas y sueños, y que una de esas noches, mientras estamos durmiendo que se abra puerta de la habitación y que se escuchen unos pasitos: ''tic, tic, tic, tic..'' y que aparezca mi nene a pie de la cama y que me tire de la sábana y me diga: ''mamáa.. tenro mieroo..''  y supongo que en ese momento, empezaría a cobrar sentido la palabra instinto, porque aún sin saber muy bien lo que haria, sé que en ese momento sabria qué hacer.. Supongo que cogeria al nene, lo subiria a la cama, lo abrazaria a mi, sentir su respiración, que él sintiera la mia, que se quedara dormidito, y yo creo que en ese momento, a cada lado de mi, yo tendria lo mas bonito que me habria pasado en mi vida.
                              

Amor al fin y al cabo.

"¿y merece la pena estar con alguien a quien no lo ves?"
¿Acaso has visto sus ojos? ¿Te has fijado bien en su sonrisa? ¿Acaso sabes lo que siento? ¿Lo que se siente al abrazarlo después de dos semanas sin vernos? ¿Y tú eres el enamorado que dices que no estarías con alguien a estancia? Pues no todo en es tan fácil siempre, a veces la vida te pone obstáculos y en este caso, tal "obstáculo" es una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida. Tú eres el que me preguntas si merece la pena, pero no tienes ni idea de sentimientos, conocer a una persona y hablar hasta amanecer, reír a carcajadas y sentir como nunca, y de pronto sucede, te enamoras, y sólo tienes dos opciones: o arriesgarte a perderlo o seguir adelante. Si de verdad conocieras lo que es amor elegirías a esa persona ante todo, incluso ante los kilómetros. Y si, merece la pena tenerlo aunque sea a distancia por el simple hecho de tenerlo. Amor a distancia, pero amor al fin y al cabo.

Sevillla.

No sé si es costumbre o puro placer, pero desde que era pequeña cuando llegaba a las tierras sevillanas, bajaba la ventanilla del coche y sacaba la mano para sentir el aire, el frío en invierno y el calor en verano. Luego, subía y bajaba la mano como si se tratara de hacer olas en el aire, y cruzaba el río. Años después, sacar la mano por la ventanilla del coche provoca en mi el mismo placer que cuando era niña.

Cambios.

Hoy hablando con él de repente me dijo que había cambiado y sin yo entender nada, recibí unas fotos por whatsapp; eran mías, de hace poco más de dos años. Luego continuaba diciéndome que era una niña cuando nos conocimos, y ahora soy toda una mujer, que le encantaba esa "carita" de niña y mi forma de ser. "Si me dieran a elegir no se con cual de las dos me quedaría, has cambiado muchísimo y yo no me he dado ni cuenta". De hecho recuerdo perfectamente cuando le decía que nunca quería escuchar que era una mujer, que nunca quería dejar de ser niña, y hoy he sido mas niña que nunca. Me puse a llorar como tal y sin embargo aún no se siquiera el por qué, desde ese momento hasta hoy no he perdido nada, sólo he cambiado. Nunca me han gustado los cambios.. Después recordamos cosas que hacíamos al principio "no recuerdo haberme metido tanto en tuenti como cuando te conocí, para ver si estabas conectada", "nos dejábamos todo el saldo en una noche escribiendonos sms" y así.. Y me cantó una canción, quizás la canción que mejor resumía todo lo nuestro, pero la más inoportuna para mi debilidad, que en ese momento a mi cuerpo le sobraba, "estoy enamorado, te lo puedo confesar, totalmente ilusionado, me la paso pensandote" y siguiendo en mi mente sonó otra: "porque estoy enamorado por primera vez, sintiendo cosas que nunca pensé.." y mientras me caían lágrimas por las mejillas lo llamaba tonto y fingia que me reía. Es curioso, porque al principio de decirme todo me advirtió que podría ponerme a llorar, y sin embargo pensé "vaya tontería". ¿Tontería? Tontería es que llore cada vez que lo piense. Tontería es pensar que si me dieran a elegir a mi misma en quedarme como estoy o ser como antes, tampoco sabría qué elegir. Las tonterías son de tontos, y yo soy una tonta más.

Buenos dias.

Contigo tu mayoría de edad.

'Sus 17 añitos' titulé tu tablón el año pasado en esta misma fecha.. Este año, incluso puedo poner 'Contigo tus 18 años', porque por mala suerte, el año pasado, solo pude felicitarte por tuenti y regalarte tan solo un tablón. Este año, ya todo es mas distinto, compartimos algo mas que una amistad, compartimos todo una vida juntos.
Y que decirte, cuando todo que se refiera a ti es tan grande, que ya todo lo que te diga se queda pequeño, tú que has sido una de las mejores personas que he conocido, aquel que me ha hecho reir mientras lloraba y llorar de tanto reir, tú que me has dado los mejores momentos, que has estado siempre ahí..
Y es que muy poco tiempo me he dado cuenta de lo importante e imprescindible que eres para mi, de la falta que me haces en mi dia a dia.. Me he dado cuenta que tan solo oir tu voz, calma cualquiera de mis problemas, y que un abrazo tuyo me hace llorar mil veces mas, pero me hace sentirme mucho mas segura.. Me he dado cuenta, que viajo a otra dimensión cada vez que me besas, y que no solo los pájaros pueden volar, porque una mirada tuya, hace mucho mas que eso.. Me he dado cuenta, que no existe nada mas si estoy contigo, que incluso estando rodeada de gente me sienta sola en el mundo, y mucho mejor aun: contigo.. Me he dado cuenta que siempre hay un sentimiento mas fuerte, incluso del amor.. Me he dado cuenta, que no quiero a nadie mas que a ti, que quiero compartir el resto de mis dias contigo..
Contigo aprendí, algo mas del significado de palabra 'amor', que también se puede llorar de alegría, que la distancia no es obstáculo, y que los kilómetros, son sólo números... Que puedo ser una niña otra vez, que se puede ser feliz solo con una persona, a sentir mil cosas a la vez, a encontrarte con los ojos cerrados, a sonreir por ningún motivo, a creer en las promesas, que no todo es importante, y a darle un sentido a la palabra siempre.
Gracias por tantos momentos que me has regalado, por tantas veces que me has consolado, por esas risas, esas tonterias que han echo reirme como nunca, por aparecer en mi vida, por hacerme tan feliz, porque tú has sido el mejor regalo desde agosto del año pasado..
Y ya mi niño 'chiquitito', como tantas veces te he llamado, (para que no te sintieras tan viejo) se hace mayor de edad, lo cual, ya es delito estar con una menor, asi que cuidadito conmigo que a la mínima te denuncio JAJAJ, además, puedes ir a la cárcel...
Nada mas que desearte un FELIZ CUMPLEAÑOS, y que espero que cumplas muchos mas, y por supuesto, a mi lado, que meses antes me digas cuanto falta para tu cumpleaños, y que dias antes, te lo diga yo, y vayas contando cada una de las horas que faltan..
Y que llegara el dia en el que estemos de una vez siempre juntos, y no haya un alma que nos separe, te lo prometo.
Muchas felicidades mi niño, que cumplas muchos mas. Te quiero.


                               -30.12.2011-